Dragi Deda Mraze!
Želim da u Novoj godini svi postanu bolji, a ja lepša. Ako ikako možeš, učini da muškarci budu pametniji, ali shvatam da možda nemaš baš toliko vremena, pa mi bar pošalji dvadesetpetogodišnjeg instruktora skijanja. Rajan Gosling će mi sasvim odgovarati, mada ni onaj tip iz reklame za dezodorans uopšte nije loš. Mislim na onog macana što izlazi iz kupatila i muva se golišav po stanu, a zatim se baca u fotelju i šmeka uz onaj svoj bajni osmejak!
Nego, imam jednu važnu molbu. Kako bi bilo da mi pokloniš novi metabolizam? Trebao bi mi tačno onakav kakav ima kormoran. Ta ptica dnevno pojede više nego što je sama teška, a nikako joj se ne lepi salo na bokove. Mislim da to uopšte nije pošteno. Vitki bokovi su mnogo potrebniji ženama, nego nekim tamo kormoranima. Stalno ubeđujem sebe da ću se, ako za doručak jedem dijetalna peciva sa ukusom ambalaže u koju ih pakuju, pre ili kasnije pretvoriti u Kejt Mos. Ali oboje znamo, dragi moj Deda Mraze, da se to neće desiti. I zato – kormoran, upamti!
A sada o frizuri. Učini da ne moram da svaki put frizeru ostavim gomilu para, a posle dva dana opet izgledam kao pokisla kokoška. Već mi je dosadilo da objašnjavam ljudima kako mi je na glavu palo ulje s police ili da sam greškom pustila tuš na glavu.
Depilacija. Znaš li ti uopšte, Deda Mraze, koliko je to mučno? Ne kažem, biti žena ima mnogo prednosti. Prvu će te spasavati s broda koji tone (nije sasvim sigurno, ali treba u to verovati). Zatim, umeš da hodaš na štiklama, da žvaćeš sa zatvorenim ustima i još mnogo korisnih stvari. Možeš i da plašiš muškarce tajanstvenim ginekološkim terminima.
Ali beskrajni građanski rat sa sopstvenim dlačicama na celoj površini tela, osim glave, stvarno je nepodnošljiv! Ili nam svima pokloni uređaj koji brzo i bezbolno uklanja sve te nepoželjne dlake ili uvedi u modu dlakave žene!
Sledeće – preduzmi nešto u vezi gaćica. To je ozbiljan ženski problem, na koji je svojevremeno skretala pažnju čak i Bridžet Džons. Gaćice su uvek problem. Svaki dan moraš da doneseš odluku: tange, steznik, udobne gaće ili da kreneš u novi dan bez gaćica.
Steznik se zadržao još od inkvizicije, kada su žene mogle da biraju između lomače, čerečenja ili ceđenja utrobe pomoću poliamida i elastina. U tom oklopu se vrlo teško diše, a još teže pleše i zauzimaju zavodničke poze. Možeš da misliš samo na jedno: Kad će se, dovraga, završiti ovo mučenje?
Ni sa tangama nije lakše. Tange ti se zavlače znaš već gde, usecaju i zbog njih se stalno češeš, kao majmun u zoološkom vrtu. Jedina je razlika što majmun to radi javno, a ti se sve nešto češkaš o stolove, stolice i muške ruke. Gaćice sa čipkom, riševima i drugim seksi ukrasima, takođe su daleko od savršenstva. Možda upravo zbog svih tih neprijatnih dodataka savremene devojke tako brzo pristaju na seks: upoznaju se, popiju koktel i – hop! – već se skidaju. Kako i ne bi – teško je to trpeti na sebi.
Za normalne ljude se prave udobne pamučne gaće, ali one uopšte ne deluju estetski i obično su veličine omanje zemlje u razvoju. I nikako ne možeš da smetneš s uma da se, kad devojku u udobnim gaćama udari auto, svi tehničari u mrtvačnici sjate da vide to čudo: Au, koji padobran!
Uopšte, smisli nešto, ti si Deda Mraz. Učini da udobne gaćice budu istovremeno lepe, da ukusna hrana bude niskokalorična, a zgodni muškarci obavezno heteroseksualni. Takođe te molim da ove godine naši voljeni miškarci počnu da razgovaraju s nama, ali ne tipa: „Treba da formatiraš hard disk“, „Nestalo nam kečapa“ ili „Što me zoveš, nešto se desilo? “ – već o osećanjima, o prošlosti: „Nikada neću zaboraviti dan kad smo se sreli, draga“ – i o budućnosti: „Želim da zauvek ostanem s tobom, da ostarimo zajedno“.
Mi, žene, mnogo toga umemo. Uspevamo da uskladimo posao i podizanje dece, da stignemo svuda, da se nakarminišemo jednim pokretom ruke, bez ogledala. Ali kopnimo kad nam ne govore o ljubavi. Retki su muškarci koji se dosete da je ženi, kako ne bi izgubila svoju privlačnost, potrebna emotivna bliskost s njima. Ali kako možeš da osećaš emotivnu bliskost sa osobom koja se danima pravi da je komad nameštaja?
I neka muškarci već jednom prestanu da sebe smatraju darom s nebesa. Sasvim je nemoguće imati vezu s ljudima koji su ubeđeni da se djevojke ceo život mole: Bože, pošalji mi takvog koji leže u krevet u crnim čarapama! I neka shvate da je najbolja predigra za ženu kad muškarac uključi mašinu za sudove i stavi decu na spavanje. I da njihova supruga zaslužuje da i sa njom flertuju, kao sa svakom sekretaricom na poslu.
Razmisli i o jogurtu. Ne znam kako je kod vas na Severnom polu, ali kod nas jogurt nikada ne iscuri do kraja. Pola ostane na zidovima ambalaže! Uradi nešto u vezi toga ili nam produži jezik. To bi bilo sve, dragi moj Deda Mraze…
Da ponovim, dragi Deda Mraze, učini da muškarci postanu pametniji!
I ne zaboravi Rajana Goslinga!🙂
Čitajte još: Pismo jedne žene Deda Mrazu
sranje